Guten Morgen, meine Damen und Herren, Herr Prime Minister, Frau Blair, Herr Straw, Brenda, und so weiter. Vielen Dank fur den Freiheit, ihre grossen Europaischen subsidiese zum Integraztion wir lumpen Ossis, und den neuen Robbie Williams Album—mit his dimplich Grin, er ist viel sexyer als David Hasselhof.

Wir, die Britischen and die Deutschen, sind sinze der langsten Zeit die beste von Freunde. Doch, mein Grossvater liebt Aston Villa besser als Bayern Munchen, die diven Bastarden.

Aber Die Franzosen sind ein andere Dinge entirelich. Und, endlich, Die Zeit ist jetzt hier wann Die Deutschen und Britischen mussen acknowlizieren, dass die Froggen will immer Kaese-essen Kapitzulationsminkies sein. Ihre Agrikulturusindustrie ist sinze den Weltkrieg Zwei bei uns beide aufgepropped. Ihre Philosophiere sind ganz scheissevoll. Ihren feinen Weinen sind nicht was sie waren.

In der Namen des Neoliberalismus and fur diese und andere Reasons, Herr Blair und ich haben einer historischer Agreement gemacht. Nachste Montag, Wetter permitten, wir invaden der Frankreich.

Darafter die linke Seite von den Land wird “Britische Franzosich” sein und die rechte Seite wird “Deutschen Franzosich” heissen. Die Britischen werden das Eiffel Tower getten; Wir werden Sophie Marceau klaimen. Ich werde Thierry Henry repatrionizieren und installieren er in meinem Holiday Home in der Sueden von Frankreich als meiner Sex-Slave.

Alles klar? Ausgezeichnet. Uber zu du, Tony, mit den Map von Europe mit den Airfix Tanken und Harrier Jumpjetten, und einem PowerPoint Prezentation fur die feiner Detailer…